Buy for 20 tokens
Автор и художник Роман Пионеров Сатирические заметки (18+) #romanpionerov

События века!


Никому не интересно смотреть на работающий завод, скучно смотреть на строящийся детский садик, ещё скучнее смотреть на ремонт дороги, и вообще неприглядно лицезреть снижение налогов, а вот кровавая драка радует всех и всегда ... Каждый из нас в школе смотрел, как девчонки-первоклашки на стрелке выгрызают друг дружке зубы, ломают локти и рвут в кровь косички. Это было мило и всем нравилось, особенно учителям, но теперь ставки выросли. Выросли и девочки. А образование осталось примерно там же... Но кому интересно это образование? Когда несколько зрелищных боёв могут принести больше денег, чем некоторые заводы, станки, учёбы и пенсионные реформы. Давно уже пора всем начать драться, а человечеству устраивать бои века еженедельно! Многие бы посмотрели на бой Конора
Read more...Collapse )

Становление


Помню, как какие-то дядьки насрали мне в голову, я шёл тогда очень осторожно, боясь расплескать... И пахло и тухло там, но мне нравилось. Я даже хотел обмотать её красным галстуком, но самая мощная страна неожиданно развалилась, и огромная толстая учительница с небритыми ногами полезла по ушам к затылку, уселась и вывалила туда столько дерьма, что голову пришлось много лет поддерживать рукой. Потом в класс вбежали какие-то девки, полупьяные и вульгарные, они обоссали все углы в голове, наплевали и накидали кровавых тампонов. Мне опять
Read more...Collapse )

Женераль!


Тяжела в России судьба генерала... Это же тонкое порхание между цирковой клоунадой и всадником апокалипсиса, нужно быть везде первым, потом смелым, а потом пьяным, причём пьяным больше и большую часть жизни... И всё это в лампасах на голые кальсоны, с грозным видом волосатого царя зверей, но, правда, иногда с маленькими лысыми яичками. Ракеты чешутся у такого генерала, и солдаты чешутся, и танки чешутся, а как же он любит тыкать всякиеRead more...Collapse )

Школьные годы


Школа научила меня отставать, я отставал во всём! Мой царскосельский лицей находился за общественной баней, недалеко от Хогвартса для слабослышащих, администрации сельского поселения и картофельного поля. По средам в бане мылись проститутки, по субботам военные, поэтому наше будущее представлялось суровым и продажным, но зато чистым. Образование тогда давали бесплатно, и чтобы не замёрзнуть на улице, всевозможные алкоголики, бомжи, собаки с вокзала, учителя и дворники тянулись к знаниям. Конечно, школа не могла вместить всех желающих, поэтому
Read more...Collapse )


Виден издалека...


Не дай вам бог стать рыбаками... Это же ужас! Встретил тут одного, так он жену бросил, сменил ориентацию, ему теперь интересны толстолобики; другой своего червячка проколол на глазах у тёщи; третий собирается брать опарышей вместо выгодного кредита. Что это за люди? Очень сомнительные у них утехи... Весь день они дёргают свои удочки, а потом щупают друг у друга карасей, мажут их сметаной, суют в рот. Иногда всю ночь могут подёргивать и жарить целой толпой. Бывает, что целыми неделями они с мужиками, и днём и ночью, и в палатках и в лодках, и всё с мужиками. Хоть глаза закрывай. Сам видел, как взрослые образованные дядьки целуют и гладят судаков, щук и омулей, как обнимают сомов и язей, как меряются пескарями. Иногда напьются и ничего не помнят, а рассказать, видимо, стесняются. Что они там делают на середине реки? Никому не известно. Слышал, что предохраняются они резиновыми
Read more...Collapse )
.

В тренде!


Я - современный человек. Больше всего на свете мне интересна жизнь Анны Седаковой... Это безусловный шедевр! На втором месте дочка Александра Реввы, и, конечно же, бывшая жена Гуфа! Я просто обожаю хиты Сергея Лазарева, Фараона и Стаса Михайлова и ненавижу всяких там Моцартов, где даже слов нет и смысла... Конечно, я подписан на детей Киркорова, Галкина, Тимати и Бородульки... Они гениальны, что даже лучше своих матерей. За ними будущее, может быть даже президентство, или же второе пришествие или даже участие в Доме 3! Конечно, у меня есть
Read more...Collapse )

Наша фамилия!


Неожиданно модным стало брать фамилию Путин, причём так, что даже замужние женщины и фанаты Нюши подхватили необычный тренд. У Ивановых, Смирновых и Бронштейнов "Путин" стал нарасхват, как микрозайм, кредит, ипотека и разливное пиво. Известную фамилию брали чиновники, футболисты, военные и звёзды шоу-бизнеса. И Киркоров, и Бузова, и Тимати, и даже певица Монеточка, все стали Путиными. Звёздные Путины сразу стали ближе к обыкновенным рабоче-крестьянским Путиным. Фамилия не давала особых привилегий, но кто ж уволит или "посадит за репост" такого однофамильца? Такая фамилия - это же почти как краповый берет или удостоверение помощника прокурора (повод для гордости и выпить). Чечня подхватила тренд с присущей ей кавказской настойчивостью. Там стали переименовывать рестораны, автомобили, мосты, улицы и небольшие посёлки. А за ними и вся страна бросилась переименовывать
Read more...Collapse )

Любовь зла


Иваныч сходил с ума от персиков, дураком был ещё, конечно, великовозрастным, но за нежностью мякоти не обращал никакого внимания на критиков. Иваныч любил персики до головокружения... Он их боготворил, тискал, мял и эротично посасывал, иногда на глазах у детей и даже казаков. Всеми своими зубами он впивался в их сочную природу... Эта была почти библейская любовь, безгрешная и иногда в консервированной банке. При всём желании Иваныч не смог бы стать
Read more...Collapse )

Откровение на...


И первый ангел затрубил, и пошёл град и огонь, перемешанные с новостями футбольными, и повысили НДС до 20 процентов. Затрубил второй ангел, и подорожал бензин, и третья часть автовладельцев материлась с великой злостью, и третья часть всех Жигулей и Камазов встала. Прозвучала труба третьего ангела, и увеличили пенсионный возраст на одно время, два времени и ещё пол времени, чтобы даже дракон, блудница и всякий бухгалтер не смогли читать без очков зарплатный квиток с семью печатями. Затрубил четвёртый ангел, и поднялись из моря и из всяких
Read more...Collapse )

Искусство проигрывать


Всё равно мы котики и великая футбольная держава! Мы Альфа и Омега всей футбольной мысли! Мы присоединили к себе футбол и вот-вот достроим к нему нерукотворный мост! Мы совершенство, мы идеал, мы искусство в спортивных трусиках... Мы новый черный квадрат современного футбола! Опьянённые болельщики не понимают, что игра наших
Read more...Collapse )

План на игру!


Значит так, сначала мы обыграем Саудовскую Аравию, потом выиграем Чемпионат мира по футболу, а затем экономика страны поднимется вообще до небушка! Все дороги отремонтируются весенним дождиком, девки помолодеют, а оставшиеся пенсионеры будут жить до 150 лет! Потом мы, конечно, помиримся с Украиной, Сирией, антидопинговым агентством и объединимся с США. Налоги отменят, Конституцию отменят, ипотеки простят, Дом 2 всё ещё будет идти, но теперь по первому каналу! Нефть потечёт в каждую квартиру! Газом будут заряжать новые Айфоны, а бензиновые заправки перейдут на режим "Всё включено"! Полицию опять переименуют, Мавроди воскреснет, а в телепузиках появится пятый персонаж... Отечественный автопром начнёт заводиться с первого раза, хлеб почему-то подорожает, зато в переполненных кинотеатрах покажут фильм "Движение вверх шесть" (про феноменально-легендарную историческую победу над Саудовской Аравией в 2018 году)! Недовольных вообще не останется, тем более, что магазины
Read more...Collapse )

Опять заговорили


Лучше всего быть сейчас патриотом, тогда можно и в подъезде прилюдно насрать и в праймериз Единой России победить... И ещё куча бонусов от государства в виде пенсий, дешёвых бензинов и заграничных отдыхов. У меня с патриотизмом - всё сложно и в активном поиске (как у известных петербуржцев с бабами). В своё время у меня не встал
Read more...Collapse )

Бездна...


Всё началось с еды, первые подписчики просто сбрасывали фотографии ужина... А потом кто-то сбросил свою голую задницу... И все увидели, что это хорошо! Тут же ленту заполонили сиськи в купальниках, жопы в стрингах, селфи в ванной, лифтолуки и дакфейсы! Одно время с ними пытались конкурировать котики, но куда им без сисек? Потом за лайки стали бороться именные чехлы, сетевые бизнесмены и мамочки в декрете... В Инстаграм повалили идиоты, и неожиданно стали невероятно популярны Дианы Шурыгины, Бузовы, толстые кудрявые подкаблучники, блюющие ботаники... и все стали им подражать. Тогда мир вновь спасли женщины, они массово стали приседать со штангой, и чаша лайков опять перевернулась. Но фитоняши уже не могли остановиться, они качались, грубели и поднимали килограммы лайков. Бабы увольнялись с работы и уходили от мужей в Инстаграм. Мужики стали непопулярны, им было нечем крыть... Никто сейчас уже и не вспомнит, как в Инстаграме появились трупы, отрезанные ноги и боевые действия в прямом эфире... Выяснилось, что отрубленные части тела собирают гораздо больше лайков, чем целые. Звезды стали сходить с ума и каждый день ампутировали себе уши, пальцы и колени, блогеры снимали видео об отрезании пяток... От возмущения в Инстаграм повалило еще больше подписчиков. Про котиков давно все забыли, живые они были неинтересны. Целые страны стали сходить с ума в погоне за лайками. А Инстаграм стал настолько мощным, что создал своё государство, куда приглашал всех подписчиков и обеспечивал им райские условия. Всё что требовалось от граждан, это лайкать целый день друг друга, скидывать новые фото и есть. Государство росло, как на силиконе! И постепенно в него вошли почти все жители планеты... К новому государству даже присоединился Евросоюз, а лайк стал гораздо дороже и популярнее доллара. А затем у Инстаграмского государства появилось ядерное оружие, а чуть позже и нефть. Были и те, кто сопротивлялся системе, так называемое Фейсбуковское ополчение. Но никто сейчас уже и не вспомнит, сколько лайков собрал ядерный взрыв...


Лучший способ похудеть


Ни допинги, ни диеты, ни сломанные весы не сделают тебя худым к лету. Профессиональные спортсмены советуют сбрасывать лишний вес без лишних усилий... В ход идёт химия, различные стимуляторы, полуфабрикаты и уколы мощных препаратов. Но я хочу вам сказать, что все эти энергетические порошки - это полная чушь и перенапряжение организма. Самым лучшим средством для похудения является чёрная магия! Тут тебе сплошные выгоды, пресс и упругость, вместо всех этих бессмысленных тренажеров и шейпингов. С помощью всего нескольких жертвоприношений, заклинаний и ритуальных оргий можно добиться феноменального успеха. Без ГМО и всякого плутония, используя только природные компоненты, можно вернуть молодость, стройность и радость жизни. Сглазы жира, отвороты лишнего веса, привороты грудных мышц по фотографии, порча щёк, заговор на стройную попку, гадание на углеводной гуще и ещё уйма оккультных диет. Например, кровь козла выпитая из черепа, придаёт силы любой фитоняше и олимпийской чемпионке, и самое главное, что она не определяется в моче! Куриные зрачки, грибы, первёрнутые кресты, лягушачья кожа, могильные кости, коньяк и отвар булавок делают поразительные вещи с дряблым телом. Колдовство - это свежий глоток в мире фитнеса, спорта и здового образа жизни! Ну и ,естественно, не забывайте эти мелкие и кислые жёлтые аскорбинки... Всем ЗОЖ!


Все на...


Прошлая неделя была богата на демонстрации, шествия и пикеты. Парижские погромы, армянские революции, бумажно-самолётные сопротивления, абсурдные монстрации, ещё более абсурдные первомайские шествия, многотысячные акции Навального и малотысячные собрания Удальцова, плюс ещё Вальпургиева ночь и т.д. Всем хочется куда-то идти и что-то демонстрировать. Единицы идут на площади, а самые отчаянные выходят в интернет или покурить на балкон. На балконе хорошо, весна, зреют помидоры и протестное движение, можно даже пламенно почесать яйца и пойти дальше спать до следующих выборов... Малолетние революционеры всё сделают за тебя, их армия растёт и вот-вот уже получит паспорта. Маленькие Ленины своей кудрявой головой ещё путаются в наушниках и в понятиях, но когда-нибудь они научатся читать и прочитают Гегеля, Маркса, Энгельса, Нойберга (псевдоним коллектива авторов), Джина Шарпа и прочих авторитетов... И тогда, может быть, наверное... А пока они читают комикс про Спайдер-мена и Инстаграм детей Киркорова, все они идут на хрен...


Настоящие люди


В стране ощущается острая нехватка эффективных менеджеров, поэтому они вынуждены появляться из всех государственных щелей и корпораций, они лезут на свет, кричат и требуют уважения к себе. За ними будущее единой, справедливой и прочей демократической державы... Только они смогут поднять города, стадионы, экономики и прочие бухгалтерии. Только они сделают из газа, нефти, алмазов и прочей пшеницы - конфетку! Они исключительные, они могут разделить апельсин на 140 миллионов частей и забрать себе большую! Они умеют сосать бесконечные недра, строить мосты, поворачивать реки, бороться с коррупцией и говорить правду. Каждое их действие пахнет эффективностью, даже в туалете и в Сирии. Им нет равных среди обычного человечества! Ещё каких-то триста-четыреста лет и страну будет не узнать... Это будет что-то великое, эффективное и возможно с другим названием. Появятся новые Медведевы, Кадыровы и Чубайсы, они улучшат идеальное... Начав с себя. Так чего мелочиться городами, корпорациями и странами? Нужно в каждую семью направлять эффективных менеджеров, пусть поднимают с колен и с диванов неэффективных жён, мужей, детей и любовниц. А там, глядишь, и ВВП поднимется или хотя бы встанет...

Без него никак


Вдруг у людей стали заканчиваться маты... Неожиданно так, как гречка перед войной. Исчезали буквально изо рта, на полуслове, только кто-нибудь крикнет ху... А его, раз, и нет! Сначала все удивлялись, ходили интеллигентами, вежливо извинялись, а потом запаниковали. Это, что же получается, как же теперь быть? Какая-то фигня - сказал
Read more...Collapse )